Форум по бодибилдингу, пауэрлифтингу, фитнесу, боевым искусствам и другим силовым видам спорта
Текущее время: 27 окт 2020, 09:41



Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 
 Юмор 
Автор Сообщение
Форумчанин

Зарегистрирован: 16 май 2013, 11:03
Сообщения: 130
пишем сюда смешные истории и анекдоты!
Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...


У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.


Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.


Химик говорит партнёру по тренировкам:
- У меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!


Вернулся както олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!


Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...


Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой:
- Какая задница!
- Да... мужик наверно качается.


Химик спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет


- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над билдером, то может и сократить.


Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо - пианино.


Едет Шварценегер в автобусе. К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
- Ваш билетик!
- Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
- А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
- Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.


Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...


Джон спрашивает своего друга химика:
- А на метан подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года глотаю таблетки каждый день, видишь - не подсел!


Рони Колемана обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.


Качек упоенно занимается в своем подвале. Качает бицуху. В гараж, нервно заламывая руки, вбегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!


Меняю 1кг массы на 10кг силы. Выносливость и др. не предлагать.


Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".


Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.


Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.


Сексопатолог объясняет здоровенному качку:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.


Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!


Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.


Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.


Объявление:
женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.


Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!


Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!


Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.


- А на чемпионате мира по тяжелой атлетике: наш атлет не смог одолеть штангу в упражнениях на рывке.
- Ну, ничего страшного, обломались на рывке, оторвемся на толчке.


Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Зачем это?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот, собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья -Тарковского. Дура очкастая!


В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!


Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду. Брюс говорит:
- Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке!
Тот взял. Утром его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом гудел?
- Да! А как ты догадалась?
- А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!


Два чемпиона-силача сидят в кафе на площади Вандом и похваляются друг перед другом своей силой.
Один из них хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает:
— Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона!
Ламбер берет лимон в руки, и, сколько он его ни сдавливает, — ни капли.
Тут к ним подходит человечек в очках.
— Позвольте, месье!
Схватив лимон, под изумленными взглядами обоих силачей сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока.
Общее восхищение, аплодисменты.
Победитель приподнимает шляпу и представляется:
- Жером Верние, сборщик налогов.


Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячок.


встречаются два качка, которые тренируются по Менцеру. Один другого спрашивает:
- ты как часто тренируешься?
- раз в месяц!
- а почему так часто?
- а я пока на технику работаю


Химик приходит в аптеку
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.


У химика день рождения. Качки мучаются над
лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
- Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
Тренер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пиNo%*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем культуристам.


Встречаются два качка:
- Cам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...


Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству.
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг.
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
Муж: - У меня сила гараздо больше!!
Жена: - Что??!! И как она называется??
Муж: - Сила тяжести


26 май 2013, 17:51
Профиль
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2013, 10:51
Сообщения: 128
порадовало :D :D :D :D :D


29 май 2013, 12:22
Профиль
Форумчанин

Зарегистрирован: 25 апр 2013, 10:59
Сообщения: 157
25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.


Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))



Больше всех следят за своими фигурами шахматистки...


Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.


Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.

Качёк: Дайте мне 90 презервативов.

Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.

Качёк: 92.

Классификация качков. Дрыщ - человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бицепс на право и налево. (вес - до 70 кг)

Дохлик - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг).Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим ...

Донор - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)

Хряк(Боров, в зависимости от веса) - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях

Крепенький - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает

Большой - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает

Красавчик - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.

Вейдер - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.

упырь - вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. раздает советы направо и налево

Болтун (##здобол) - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны подмайками.....

силовик-вес за 110, прцент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!

ТолстоЖопик - Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек...
Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста...Заодно перетягивает к себе и Крепыша...

Фитнессист - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.

"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.

"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.

"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.

"Тарзан".Не имеет ничего кроме пресса,который усердно долбит каждую тренировку по полчаса.Занимается постоянно без майки,сальными глазами оглядывая девушек ,пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?

"Доброволец-подстрахуй!"Вес силовые показатели и размеры значение не имеют.Между подходами отдыхает долше чем длятся сами подходы.Во время отдыха озирается по сторонам,осматривая девушек в зале.В самый "пиковый" момент повтора норовит оказаться рядом и "подстраховать" якобы невзначай прихватывая за определенные места тела.

_________________
Если вы считаете себя большим и сильным, то скажите мне, какой у вас рост, чтобы я знал на сколько отойти, когда вы будете падать .


31 май 2013, 12:49
Профиль
Форумчанин

Зарегистрирован: 16 май 2013, 11:03
Сообщения: 130
гг да 25 минусов жесть :)


31 май 2013, 21:38
Профиль
Новичок

Зарегистрирован: 27 авг 2015, 21:08
Сообщения: 4
Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


27 авг 2015, 21:10
Профиль
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2015, 14:40
Сообщения: 5
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.


20 дек 2015, 15:18
Профиль
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2019, 21:53
Сообщения: 12
умора))


04 апр 2019, 03:22
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 7 ] 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
BodyBuildingRussia.com в Facebook BodyBuildingRussia.com в VKontakte BodyBuildingRussia.com в Twitter BodyBuildingRussia.com в Instagram BodyBuildingRussia.com в YouTube